昨天就想寫這篇，糊裡糊塗寫到炒飯跟榴槤。一度覺得是老天爺不想我談這個給別人聽，是俗稱的阻礙考驗嗎？怕我興頭上太衝，言詞不知節制。讓看的人產生誤解。
好在不是名部落客（也不想），會天天來看的人應該也就作者（還是因為貼新文章才來），影響力應是微乎其微，成不了與因看麥田捕手而殺人的荒謬藉口吧？
氣氛緩和，進入正題，對於想不開這個主題，核心想談的，不是自殺，而是追求自由與面對死亡的無懼。
容我再囉唆一下背景緣由，有想不開念頭甚至對親人說出口，用以表達忿怒（或現今看來是要脅），是國中的事了。
而依我隱忍拖沙的個性，這想法如速癌，也至少醞釀了三四年。
也就是說，對一個未滿十歲，就已感受世界冷酷無趣至令人厭倦的自殺預備者。我特別能理解想死的心情，也特別容易吸引或注意有自殘傾向的同學。
但看到他們只是區區為了考試成績不理想而在下課時越牆跳樓（對！我拉住他了，毫無驚恐也沒嚷嚷，其實內心正鄙視嘲笑）或是情書收太多，困擾而割腕的周海媚型美女同學（我總覺得她手腕條條白疤是炫耀，熊貓大眼更是徹夜看情書熬出來的呀～）
總之，雞毛般的自殺理由入不得我眼，我想死，不是因為單一事件一時衝動，成績與人緣好壞，我從來不看重，也覺得沒必要。是世界的醜陋不堪令我深感無力而產生不如歸去，若有來生別再當人的念頭。
如果那時有給小學生做情緒量表，我分數該是介於憤世嫉俗與燥鬱之間。不知哪來那麼多恨與不滿，現在回想，竟也不覺得幼稚，反而佩服強悍敢言，喜怒分明的那個我。寫到這才想起，我爸媽都曾威嚇我不准再怒瞪（垠？）她/他。
然而，越大越社會化的我，不只收斂幼嬰時無助的哭鬧，孩童時冷燄的仇視，漸漸因為怕疼，愛面子而動搖自殺決心。無奈苟活後，便開始一連串練就假笑，虛應故事，遊戲人間的社會化模仿行為。
走上一般人眼中正常的人生軌道，奉行普世價值觀，謙虛有禮，學業中上，當幹部小老師，與同學打球唱歌嬉戲，順遂考進公立高中大學，玩社團，有蹺課但成績維持all pass，早早立定志向準備國考，緊接十多年捧著人人聞之稱羨（其實內心撻伐）的鐵飯碗。
但空虛分裂感是一定相伴而來，或許，那個憤世嫉俗，不齒大人世界冷酷虛偽的我，從未消失，反而在這些年成長茁壯，伺機推翻顛覆我現有看似美滿的人生。
於是我展開追尋，人為何而來，幸福是什麼，如死水的日子該怎麼繼續……
直到燃起的希望之燭一次又一次遭吹熄，我終於明白不滅之火只存在心中，外頭有形的光輝終將湮滅。而且唯有四周絕對漆黑，心眼方得瞧見的幽幽豆丁般的長明燈。
如今，我試圖擎起燈座，上下左右旋轉，一處處仔細窺探照見從前與未來如何交織成當下。幸而在還未深陷俗事泥沼動彈不得時，身子亦步亦趨自發跟著微光，走向人跡罕至處，呼吸自由的清心空氣。
於是，更有氣力去卸下一直背負在身上的重擔，如 up in the air中的背包理論。先清空行囊，檢視所有，再收起真想隨身的外物。
經歷這些，我突然覺得還要不要自殺已不是問題。曾經聽過「自殺是生物最不可剝奪的自由」的說法，我再認同不過，是以，我始終當「自殺」是我的自由選項，不一定要選，但也沒有任何人能剝奪這選項，包括賦予我肉體的父母。因為支撐一個人活下去的終究是靈魂，若遭禁錮，雖生猶死。
擁有自殺權後，說真的，選項的吸引力頓時驟減。好比求不得所生偏激之苦一樣，得到了才發現那不過是幌子，掩蓋不了內心真正蠢動的欲求。
順此我想說，正因全然接納自殺動機才有可能明白死亡本質。然後，我們才真正瞭解為何而活。
如前陣子友人遭父親辱罵的當場想跳車輕生，而後數日陷入強烈自殺慾望。他說在他信奉的宗教觀裡，自殺是不被允許的惡，問我若是他會怎麼做？
我還是那句老話，接受自己想死的心情，認真的規劃如何執行，並思考有其他替代選項來解決嗎？並找能接受的人去談各選項產生的原因，評估施行的結果。
只是，最後我仍不免嘮叨，人身難得，從好手好腳呱呱墜地活到能獨立自主的年紀，少說二十年。若要放棄，除非做好永世不再涉足人間，否則又將面臨一段漫長受制他人的辛酸歲月。是我，我不想，因為知道苦，更想透過日日的醒悟，去明白自己重回人間的目的，哪怕只是體驗自由呼吸走路吃食。所以，不再輕言放棄「在人間活著」這個也曾是異次元靈體的自己爭取選擇的結果。
而在我內心未說出口的刺激話是，若父親未怒罵他，他是否就不尋死了？那自殺不過代表他只為「得到父親讚揚」而活，就算自殺成了，頂多就是報復父親傷害的最「殺雞牛刀」手段，跟為了成績不理想、愛慕者眾而輕生一樣，可以，但可惜了。
畢竟全世界冰淇淋口味有上百種，你才吃過香草就覺得足夠了，未免太看不起冰淇淋。（這段是借來比喻～冰淇淋=人生=感情=夢想……）
好在，事件在談過一兩次後，我說真正的自殺是生前早就計畫好的，任誰都無法阻止或避免的，更搬出前世厭食致死的經歷佐證。他或許因此釋懷，將這選項留校察看。
也因著與他的對談，又重新梳理自小不停追尋辯證的生死觀，自認是個超矛盾的人，有時過份樂觀，有時又極度晦暗。像走蹺蹺板，要朝一端斜倒了，便趕緊轉身往回走，周而復始，包括與人意見相左唱反調的舉措，大多也是為維持心中的平衡不被他人偏激語言扳扯動搖。那中心思想總括兩句：「天地不仁，視萬物為芻狗。」即天地無二心，視世間萬物皆浮雲，無私無我，是以合一。
為了保持清醒，我總會特別注意來到身邊的人事物，無論好壞，都當是老天爺給予，最符合當下自我能力所及的體驗，去理解思考精進，拼湊人生藍圖的碎塊。有時怠惰放縱，廢材到自責時，亦會反過來觀想潛藏的恐懼焦慮，然後，學習不勉強，不評價，任船自行至橋頭。
在這平靜不批判好壞的過程中，我有了真實活著的感覺，卻又恰恰憶起死亡議題，思想呼吸間的每分每秒，究竟仍有多少放不下帶不走又眷戀到無法割捨的。這也才拾起不斷承諾又跳票的人生清理功課。
祈求上天在收回我肉身前，能給我足夠的時間，將自己創造的一切做妥適的安排。不管是清除垃圾，還是篩選陪葬品。
彷彿人生現階段，我確實該著力於減法，去體驗明日將死今日無憾是何種感覺。
走筆自此，想推薦單純因為心理因素（因為生理因素好解決，真的！！！）而想不開的人，去看看Against the current「泳不妥協」這部電影。
如果看完，深刻明白男主角為何依舊選擇在好友眼前游向大海，也如他一般平靜了無責任牽掛，那我惟有祝福，願你從中體悟生死本如一。
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